There's · so · much · place · to · fill · in

захожу я на кухню и страшная сила притягивает мой взгляд к простому "нарочанскому" хлебу. никогда его не любила,а тут захотелось чтобы просто с маслом.
сижу ,жую и понимаю,что прекраснее этого разве что "альпен гольд" с какой-то кукурузной хрустящей штукой внутри и козинаки с орехами и черносливом( недавно их для себя открыла) 
да и вообще,я фанат орехов. есть такая смесь-она отчего то называется молодежная, якобы не для тех кому "за"(наверное не разжуют)
это что-то вроде моего антидепрессанта.
а у вас есть странные гастрономические пристрастия?
и вообще что есть такого вкусно-полезного без Е-добавок?

Так уж вышло что 85 процентов людей вокруг меня вруны. о,как же они врут! они делают это профессионально. наверное мне нужно хотя бы чуть-чуть изучить их повадки. когда ты врешь, можно выбрать любой исход событий  в твоей голове. неспроста же в английском только одна the truth.
мама всегда говорила,если тебе не нравится человек,просто подойди и скажи ему "слушай,ты г*вно и ты мне не нравишься".

какая-то женщина с авоськой картошки заходит ко мне в мой трамвай в самом конце, на трамвайном кольце.место,где нередко трамваи получают травмы. еще пять минут назад я стояла в компании трех ворон и носком ботинка выкапывала ямку в куче снега. и вот я сижу,грею руки и пальцы ног и смотрю на эту женщину.
ей лет 49 и на ней малиновое пальто, а еще вряд ли она слушает джаз. почему-то мне так сразу показалось. ей не нравится ,что я ее изучаю,но так уж вышло, что трамвай пустой и кроме ее яркого пальто и оранжевого поручня напротив, меня ничего не волнует. ну почти.
 а на следующей остановке она выходит и скрывается в потоке черных пальто на фоне белого снега. а на улице сегодня здорово. но у меня нет сил снимать. мне нужно накопить энергии и влюбиться не важно в кого. просто так для галочки,чтобы заглушить первое гораздо глубокое чувство, которое уже давно,
но в принципе пользы больше не приносит,ну разве что доставляет мне порционно иллюзии.
мои ощущения похожи на вонючий французский сыр с плесенью- пахнет скверно,но на вкус потрясающе и хочется еще.(с)
а муза, так сказать, в моей голове умерла. и пусть земля ей будет пухом.

теперь я пью таблетки: пять штук с утра, одну днем и еще пять вечером. больше всего мне нравится то,что это не таблетки,а капсулы. простите за каламбур,но просто мне кажется " я пью капсулы" звучит угрожающе. я иду на поправку ,а это уже означает кое-что).
к тому же посмотрела лучший пока что в своей жизни анимационный фильм,я смеялась и плакала и мне было хорошо.посмотрите "мэри и макс".расскажете, как вам.

а вот здесь минута молчания по музе*

Current Mood:	hopeful
Current Music:	Beirut - My Night With The Prostitute From Marseille

о здравствуй,онлайн-исповедальня
ах, сколько же грехов за эти дни. сколько же шоколада,ненормативной лексики и необдуманных поступков..но отчего -то мне не стыдно совсем,я бы  даже сказала,что наоборот- приятно. у меня сейчас период отклонений от нормы, и все вокруг служит легким аккомпанементом.
( вы когда последний раз видели,чтобы в жж все писали как у них все хорошо,мол,завидуйте все,я -счастливый. вот я - давно)мне даже нравится сострадать и сочувствовать чужой неразделенной любви,незачетам,несдачам экзаменов,непониманию в кругу семьи -друзей.

по большому счету вокруг меня все хорошо,а внутри меня живут какие- то бактерии.они плавают у меня в крови и делают мне больно.понижен белок. кровь из моей вены мама взяла только с третьей попытки
первая попытка была 4 дня назад,когда о.в. жданова в 6.20 утра спросонья выкачала из меня 5 кубиков,которые в результате свернулись на морозе. вторая попытка произошла сегодня утром. на этот раз это 10 кубиков и огромный синяк ,потому как попасть в вену оказалось сложным.
теперь я буду пить таблетки,и есть рыбу два раза в неделю.
кроме того,у меня нервный тик,дергается нижнее веко и держать себя в руках позволяют только успокоительные. сейчас прошу разочароваться всех тех,кто считал что меня уравновешенной,потому как я сама разочаровываюсь в себе в среднем 16 раз в день.
а может это все изза того (как сказал tforzki), что над этим городом висит облако г*вна.
а вообще, скоро все будет хорошо, потому что это очень предсказуемо,если все будет плохо долго.
а жизнь она такая-любит сюрпризы.
и тогда я напишу что-нибудь слащавое . 

я нашла средство,то самое волшебное средство ,которое заставляет не думать о чем-то глобальном,не погружаться в хаос внутри собственных извилин. это 15-ти градусный мороз. это холод
( о кризисе жанра и богатой фантазии )

Я вот только вчера думала обойти стороной предновогодние сантименты в ЖЖ. Но все таки напишу . Но не сентиментальное,а просто, чтобы задумались.
У меня тут под окном похороны. Прихожу на кухню,смотрю в окно а там куча венков и страшная большая машина.
Это,чтобы вы не думали , что вы, якобы, в Новый Год несчастны и всеми брошены ( как я люблю делать часа этак за три перед боем курантов)
И вообще,чудеса бывают,но их нужно заслужить.
Берегите себя и будьте счастливы в 2010-м.

Сейчас мой живот лопнет. И даже если он не лопнет,я хочу зафиксировать этот момент в ЖЖ.
Я сижу. Я наслаждаюсь этим состоянием,ибо стоять я не могу физически.
Вообще,в течение дня у меня существует три приема пищи в определенное время и в определенном
количестве,но сегодня я сьела на неделю вперед.И я не преувеличиваю.

Было часов 11 утра и я делала эскизы. У меня сегодня не было в планах никакой вылазки никуда. Потому что я
устала,и в конце концов сегодня Рождество.Планировала даже книжку почитать и связать шапку.
Планы изменились
( читать и смотреть  )

Немного усталость. нужно подружиться с подушкой,нужно найти с ней контакт. последнее время я сплю совсем и без нее.  каждый раз я засыпаю  и скидываю ее через 15 минут с кровати. но так ведь правда удобнее. или я ошибаюсь?
играла сегодня 4 песни в непривычно-новом месте,подарили букет, давно не получала цветы, хотя и не люблю их.(срубленные)
мне их жалко не меньше, чем дельфинов гринпису. я как-то ленюсь,хорошо что хоть себе в этом признаюсь.
Ах,да. не буду поступать я в эту академию, разочаровалась я в нашем искусстве совковском. буду писать картины акварелью и катитесь к черту со своим гипсом. это же скучно. так же ,как играть сонаты. сегодня сижу,рисую круги и думаю,зачем повторять заново,особенно когда знаешь,что выйдет хуже? хотя,что это я такое себе возомнила- мне еще нет 18 и я не имею права говорить такие страшные вещи вслух.
 
с. сегодня потеряла последний стыд и заявилась на математику пьяной. ее любимый бармен оказывается уезжает в германию навсегда. *
за текилу она заплатила,остальное бармен налил "за отъезд"
 с утра милый голос в трубке вещал мне " мы с родителями едем в посольство".
это она сказала,чтобы я не волновалась якобы.
 конечно,разбежалась. она ввалилась в класс вместе с легким флером экстаза на лице и запахом чего-то
-Мне так хорошо. Жданова,на улице так о**енно. Они все такие дебилы,жданова. Где,бл**ь,рок-ролл?!
-На, возьми жвачку,деточка. 
* к сожалению так и не познакомлюсь с этим барменом.

А вообще...
Моя жизнь разделилась. С утра я играю в девочку-дуру,днем  после этого бесполезного захламливания мозгов я становлюсь собой,а вечером
я предпочитаю говорить "да,нет,не знаю" .
пойду спать.
завтра опять маскарад

Как -то все навалилось. Хочется говорить- бро, извини,но я не грустная,я настоящая
послезавтра первый концерт. не знаю,что из этого всего выйдет.  а если и не выйдет,то и без разницы.
все равно кроме музыки мне нечего ловить.
остальное не ловишь,а потребляешь.

Я люблю листы в клетку. Они умеют многое. Они волшебные. На них простые рисунки обретают новый смысл,они становятся лучше.
В  моей голове есть комната,где стены обклеены клетчатой бумагой. Пустая комната с видом на город с небоскребами.
Ну разве что там табуретка возле окна,чтобы сидеть и пить кофе.
Когда мне грустно меня часто спасают не валерьянка и не шоколад. Всего лишь клочки бумаги,а на них тексты,эскизы,мысли.
Иногда хорошо просто раскрашивать квадратики в разные цвета. Это отвлекает и ты не тратишь слова попусту.

*девушка,которая не любила бабочек